Eu não esperava isso de você…

Você foi aquele pesadelo vestido de sonho, aquele que eu achava especial no meio de todos, você se demonstrou incrível, atencioso, demonstrou ser a melhor pessoa do mundo, mas bem, era apenas um lobo em pele de cordeiro. O tempo foi passando, eu fui me apaixonando, acreditei em tudo o que você disse que sentia, acreditei em tudo que me dizia, em todas as suas palavras, até que começamos uma relação. Eu te amei com todas as minhas forças, dei tudo para manter o namoro em pé, até que você começou a me maltratar, gritar comigo, brigar comigo, isso tudo por causa dos outros. Você disse que mudaria e eu fiquei mais alguns meses com você, a situação só foi se agravando e eu fui ficando cada vez mais distante, cada vez mais ferida, até que eu terminei. E agora, você diz que se arrepende e que tá fazendo de tudo para mudar, e os meses que lhe dei para mudar? O que você fez com eles? Eu não confio mais em você, eu não acredito em mais nada do que você me diz, você pediu uma chance, implorou, mas eu cansei. Você me contou tantas mentiras, me escondeu tantas coisas, como você quer que eu confie novamente em você? Eu não deixei de te amar, eu ainda te amo, mas me amo o suficiente para deixar você ir, porque eu não quero mais que me machuque, não quero mais ser machucada pela pessoa que mais amo e que diz me amar, eu sinto muito por tudo, de verdade, mas não teremos mais um futuro juntos. Segue a sua vida, você vai achar outra garota, talvez uma que te ame mais do que eu te amo, mas não faz com ela nem 1% do que fez comigo. Quem muito brinca, um dia será o brinquedo.

Alone

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Vivo me perguntando porque eu criei isso, não tenho um motivo específico, mas acho que é pelo motivo de gostar de escrever e querer poder escrever citações de coisas que acontecem comigo, acho que perder meu melhor amigo em um acidente me fez ver  a falta que um verdadeiro amigo faz em nossas vidas, porque não existe coisa melhor no mundo do que ter alguém para conversar, alguém que esteja com você independentemente de tudo.

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Hoje em dia, eu posso dizer que por mais que eu esteja cercada de pessoas, eu continuo sozinha, porque ninguém preenche o vazio, e não teria como preencher o vazio que uma pessoa tão importante e especial deixou em sua vida.

Sabe quando muitas coisas acontecem em sua vida, quando muitas decepções ocorrem, quando você começa a viver brigando com pessoas importantes em sua vida, mas no final vocês acham que resolveram, mas na verdade vira algo inacabado, algo que não foi resolvido por inteiro e você não tem ninguém para conversar, a pessoa com quem você poderia falar é a pessoa com quem você brigou e parece que tudo o que vocês conversam, se torna mais uma briga? É assim que me sinto. É como se eu estivesse sozinha nesse mundo.

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Já parou pra pensar que por mais que você esteja cercada de pessoas, seja em uma festa lotada, em uma praça com “amigos”, você pode perceber que você ainda está sozinho? Porque as pessoas da festa, estão ali com seus amigos ou sei lá, mas talvez você seja invisível pra ela, ou quando você está com seus amigos, sempre fica alguém meio excluído e talvez o excluído seja você, sempre terá alguém por dentro do assunto e outras que vão estar no grupo de amigos apenas por está.

Um amigo de verdade faz falta né? Eu perdi o meu, e hoje, eu me sinto sozinha, talvez eu não tenha o valorizado o suficiente, e agora, nunca mais verei ele, não posso mais contar da minha vida, ouvir ele, já faz quase dois anos, e eu não lembro mais de sua voz, mas algo que nada e nem ninguém vai mudar é que eu lembro de como ele era, lembro de seu sorriso, e ninguém terá um sorriso tão lindo e ninguém ocupará seu lugar, ninguém será tão incrível quanto, ninguém será tão importante quanto. E as boas lembranças que tenho dele, mesmo que seja dele brigando comigo, dizendo que to errada, ou me zuando no corredor da escola, eu nunca vou esquecer.

Talvez você pense, eu posso fazer novos amigos, mas algo você deveria saber, ninguém substitui ninguém, ninguém vai preencher o vazio que aquele melhor amigo deixou. Olha, eu tenho um alguém importante pra mim, mas não é a mesma coisa, porque mesmo que eu ame essa pessoa e essa pessoa sinta o mesmo, não é a mesma coisa, porque uma coisa tenho certeza, essa pessoa também deixa um vazio, me faz sentir falta de como era no início, porque de uns tempo pra cá, a pessoa foi me deixando de lado e sozinha.

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Agora eu paro e penso, eu fiquei sozinha, e eu achava que essa pessoa nunca me deixaria sozinha, por mais que ele tente se reaproximar agora não é mais a mesma coisa, me acostumei a ser deixada de lado, me acostumei a ver ele sorrindo com outras pessoas, acostumei a ficar menos tempo com ele, pelo menos ele estava feliz e era isso que importava pra mim, sua felicidade. E acaba que eu comecei a gostar de ficar sozinha.

Neste exato momento, estou a pensar que talvez eu tenha criado isso no intuito de poder apenas escrever, ter liberdade de expressão, que apesar de ter pessoas lendo ou não, eu posso me expressar livremente, sem ter que depender de um alguém pra conversar, posso apenas escrever e me sentir bem com isso, porque eu não preciso mais aguentar tudo sozinha.

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Independentemente de estar sozinha ou não, eu estou acostumando com isso, as pessoas são assim, algumas estarão com você até o fim, e outras te abandonaram no meio do percusso, dê valor para o seu amigo que fecha com você no 10 a 10, que independentemente de qualquer situação, ele estará com você, você pode cair, mas ele estará lá para te levantar.

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Os “talvez”

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Talvez eu não devesse estar aqui, talvez eu não deveria ter nascido, talvez eu devesse por um fim nesse sofrimento, talvez eu não devesse ser assim, talvez eu devesse ser bonita, talvez o problema esteja em mim, talvez eu deva me suicidar, talvez eu devesse desistir, talvez eu devesse sumir, talvez eu devesse largar tudo, talvez fugir de casa, talvez eu devesse desabafar com alguém, talvez eu devesse ser mais interessante para me ouvirem, talvez eu devesse ser menos eu, talvez eu devesse ser mais como as outras pessoas, talvez, talvez, talvez…

Aaah, chega! Eu não aguento mais, é o fim! Eu sou fraca, inútil, não consigo fazer isso. Meus braços estão ensanguentados, as lâminas estão na minha frente, preciso só de cortes mais fundos sobre as veias, só preciso sangrar até a morte.

Eu estou sozinha, sem ninguém, fracassada, humilhada, iludida, odiada…

Não tenho amigos, todos são falsos, quando eu preciso me abandonam, mas quando eles precisam, eu sempre estou aqui.

Sou trouxa, otária, um fracasso, um lixo.. Sou fraca….

Fim!

Eu escrevi esse “texto” porque eu percebi uma coisa sobre algumas coisas que podem ou não acontecer.

Os talvez da nossa vida, podem nos atrapalhar em muitas coisas. No caso do texto eu fiz um relato suicida que os talvez fizeram. Podemos dizer “talvez eu vire uma atriz”, mas ao invés de usarmos “talvez” como resposta para tudo, podemos dar uma resposta mais firme, como “Eu vou ser uma atriz”, “eu não vou ser uma atriz”.

Para começar, não podemos deixar que os “talvez” da nossa vida nos atrapalhe em algo, seu sonho só pode ser realizado por você, mas pra isso você tem que querer, vai ser difícil no inicio, mas vai valer a pena como eu disse no post Sonhos.

Nunca deixe que os talvez lhe atrapalhe, porque para que seus sonhos, metas e vontades sejam realizadas, dependem apenas de você. Mesmo que o mundo fique contra você, fique contra o mundo para tornar seus sonhos reais.

Sonhos

“Sou um jovem que sacrificou muito de sua própria existência para as corridas. Penso nesta profissão desde que eu era criança; dei tudo de mim e acho que a amo mais que qualquer outro. Por isso, até quando estiver correndo o farei somente para vencer. Só pararei no dia em que perceber ter andado um décimo mais lento do que poderia.”

– AYRTON SENNA

Hey, vamos começar com essa citação maravilhosa. O assunto de hoje é simples “Sonhos”.
O que é sonho? Não é aquele de padaria e sim aquele que temos sempre que dormimos, todas as noites temos milhares de sonhos, mas só lembramos daqueles que mais nos marcam. Sonho é o conjunto de imagens, de pensamentos ou de fantasias que se apresentam à mente durante o sono.

Mas a referência que vou usar pra sonho, vai ser aquele que falamos que temos, como por exemplo, “meu sonho é ser blogueira”, “meu sonho é ser jogar de futebol” e assim por diante.

Vou começar por um conselho:

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Eu já desisti muito dos meus sonhos por causa dos outros, eles falavam tantas coisas que me magoavam, eu cheguei a sofrer bullying na escola.
Agora eu voltei com tudo, me agarrei as meus sonhos e percebi que se eu lutar por eles, vai valer a pena, porque é a minha felicidade que está em jogo. Como assim sua felicidade está em jogo? Bom, fazer o que eu gosto me faz feliz, como gravar vídeos, escrever posts no blog.
A minha pãe (minha mãe também é meu pai, então às vezes me refiro a ela assim, outras vezes a chamo de “mamis”), eu tenho muito o que agradecer a ela, ela tem me incentivado muito, ela sabe que eu gosto muito disso, então acabei ganhando os “direitos” do meu blog de presente. Isso fez com que eu me dedicasse mais, porque eu sei que no final vai valer e todos que um dia me “humilharam”, vão me “aplaudir de pé”.

“Os sonhos trazem saúde à emoção, equipam os frágeis para serem autores da sua história, renovam as forças do ansioso, animam os deprimidos, transformam os inseguros em seres humanos de raro valor. Os sonhos fazem os tímidos terem rompantes de ousadia e os derrotados serem construtores de oportunidades.”

Tem uma frase que mexe muito comigo

“O que diferencia os jovens que fracassam dos que têm sucesso não é a cultura acadêmica, mas a capacidade de superar as adversidades da vida.”

Nunca, nunca, nunca desista dos seus sonhos, pode ser difícil por um tempo, mas no final vai valer muito a pena. Eu estou lutando pelos meus sonhos e você?

Citação: Eu desisto de você…

Eu estou desistindo de você e dessa nossa história que de tão complicada deu nó, isso aqui já me magoou demais. Desisto de tratar como prioridade alguém que insiste em ser nada. Eu quis, quis muito que desse certo, acho que eu nunca quis tanto algo como eu quis você, mas eu desisto. Desisto de esperar por alguém que sabe onde me encontrar que me tem e faz tão pouco caso. Eu tenho perdido muito tempo com você e você não vale o efeito que causa, não vale as noites em claro, nem as minhas lágrimas. Eu fui melhor com você do que com qualquer outra pessoa e não há companhia no mundo que eu desejasse mais que a sua. Eu tentei, eu corri atrás, eu me importei, mas não era pra ser e eu não tenho mais tempo pra sofrer. É que eu sempre fui só mais uma. Mas eu só queria te lembrar que todas as coisas do mundo eu só queria que você tivesse ficado. Eu já fiz o que podia, disse o que precisava dizer, não há mais nada a fazer, depois de tantas idas e voltas, eu estou desistindo de você e colocando um fim no que não tem começo. Eu tenho um carinho infinito por você e sempre que alguém me perguntar qual foi a coisa mais complicada que já me aconteceu eu vou lembrar de você. É que nenhum papo vai me prender como o teu, nenhum perfume vai ser tão bom, é claro que a sua falta vai me doer todos os dias e a saudades vai sempre aparecer me fazendo querer voltar, mas estou deixando pra lá, tentando esquecer, se importa se eu ir sem avisar? É que eu nunca fui boa com despedidas. Eu me amo o suficiente pra não me deixar sofrer por um sentimento não correspondido. Esse é meu ultimo texto sobre você, esse é o nosso final. Eu só queria terminar dizendo que você foi o meu melhor erro, mas quer saber? Eu definitivamente desisto de você.

 

Eu desisto de você… Thais Lopes

Eu te amei…

Esse vai ser o meu último texto que farei sobre você, o que eu mais escrevo nesse celular é sobre você. Desculpa sair da sua vida, desculpa estar desistindo de você, desculpa… Eu sei que te magoei muito no passado, tentei recomeçar, mas sabe… Acho que nunca vai me perdoar o bastante pra tentarmos começar algo. Você diz que sua vida anda uma bagunça, imagine a minha? Eu desisti de muita coisa pra tentar recomeçar com você… Eu me apaixonei por você sem querer quando te conheci. Mas culpa do álcool te magoei demais, e agora? Não sei! Apenas mudei meus vícios. O que eu quis um dia foi uma chance, e não ligo pro que os outros iriam pensar, porque o que eu mais queria era te fazer feliz. Eu queria ser o seu sorriso mais profundo, porque era você o motivo de todos os meus sorrisos. Todas as noites antes de dormir, é em você que eu pensava, pedia a Deus para cuidar de você. Eu sonhava com o meu futuro ao seu lado, te fazendo feliz e nunca mais lhe fazer chorar, bom… acho que já te fiz chorar. Essa noite vai ser diferente, não será risos e sim lágrimas, pois o motivo não é exatamente você e sim eu. Eu estou desistindo, eu tô cansando, eu te esperaria por toda a eternidade, mas estou me magoando e te magoando. Vou sentir muito sua falta, principalmente quando eu for ler todos os textos que escrevi sobre você. Nunca vou achar um abraço tão bom quanto o seu e nunca vou achar um sorriso como o seu, que por sinal é lindo, sou apaixonada pelo seu. Quis muito que desse certo e nunca quis tanto alguém como quis você. Não há companhia no mundo que eu desejasse mais que a sua, eu tentei, corri atrás, eu me importei, é tarde? Talvez! Não sei se era pra ser, e eu não quero mais sofrer. Talvez eu seja só mais uma. Depois de tantas idas e voltas, eu estou desistindo de você. Você foi a coisa mais complicada que me aconteceu. Nenhuma conversa vai me prender como a sua, nada vai ser tão bom. Vai me doer todos os dias, principalmente ao ver suas fotos, mas a dor um dia vai passar e eu vou ter que seguir enfrente. Só nunca se esqueça: EU TE AMO! O erro foi meu e não seu, foi meu por te te magoando e talvez tenha sido meu por voltar atrás. Eu me fingia forte, chorava sozinha por ter feito o que fiz e não ter a certeza de um futuro diferente, eu só precisava de você, só um pouquinho… 1 minuto ao seu lado era tudo o que eu queria, pelo menos 1 minuto. Você deve estar melhor sem mim, já tô longe demais de ser a garota certa pra você, tenho cicatrizes, meu coração é em pedaços e frio, teu sorriso mudou muita coisa, mas meu passado mudou tudo. Acho que outra pessoa merece seu sorriso, eu não. Eu não quero te machucar nunca mais, seu sorriso é lindo demais pra ser destruído por minha causa. Não vale apena chorar por uma garota que só soube te magoar. Se eu te faço sofrer agora, um dia, não sofrerá mais. O meu coração não aguenta mais, eu não aguento mais… Mas você foi o meu melhor sorriso, meu melhor amor, meu melhor abraço. Eu planejava ir embora quando te conheci, você me fez ficar, mesmo sem fazer nada… Existe uma música que fala: “Existem pessoas pra se amar, mas nem sempre pra junto ficar” Talvez essa parte nos defina…

Vida Complicada

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Minha vida anda um verdadeiro “inferno”, complicada, difícil, não sei mais o que fazer. Eu sinceramente não estou mais aguentando, não consigo mais encarar isso de frente e sozinha. Precisava contar ou conversar com alguém.

Antigamente os blogs eram apenas um diário virtual, mas hoje em dia não é apenas isso, é também uma fonte de trabalho, porém hoje eu não vou trabalhar, vou apenas desabafar e escrever no meu diário.

Por que estou viva? Qual o sentido da vida? (Me pergunto todos os dias.)

A minha vida está um caos, desculpa se não é esse o conteúdo que vocês esperavam, mas precisava desabafar.

Esse mês tudo ficou tão “escuro”, “solitário”. Meu amigos me abandonaram, cada vez mais falsos, eu me sinto sozinha, como se não existisse mais ninguém no mundo, nem minha família.

Por conta de uma pequena discussão, minha prima me disse: “Você tem realmente que se ferrar na vida”. Isso doeu, e muito, isso é uma coisa que eu nunca esperei ouvir, muito menos de um familiar. Depois disso, minha vida mudou, nunca mais fui a mesma pessoa, alegre como sempre, nunca mais fui doce, meiga, educada, simpática, fui ficando cada vez mais fria, sozinha, solitária, sem ninguém.

Antigamente eu aguentava desaforos, aceitava as criticas e todas as ofensas calada como se não fizessem sentido, como se não tivessem falando comigo, mas o jogo virou, por causa de uma simples fala a minha vida acabou. Qualquer coisa me magoa, o jeito como me tratam ou falam comigo.

Eu fico mal, choro muito.

Por que eu estou viva? Meu Deus, por quê?

Não vejo mais sentido na minha vida, cansei de sorrir por cima de lágrimas, de fingir estar feliz quando estou triste, na maior depressão.

Minha mãe? Bom… a gente só sabe discutir, brigar.

Meu pai? Não mora comigo e só se preocupa comigo quando eu estou doente. (isso quando ele resolve se preocupar, porque tem vez que nem liga)

E o resto da família? É como se eu não existisse.

Namorado? Bom, não consigo falar sobre isso com ele.

Ninguém percebe que eu não estou bem, que eu preciso de alguém do meu lado, me apoiando, me aconselhando e tudo mais, mas me abandonaram, pessoas que diziam ser meus amigos partiram, e é aí que vemos quem realmente são nossos amigos, posso dizer que praticamente todos são falsos.

Eu posso não estar mais aqui hoje ou amanhã, talvez a morte seja uma opção. Será? Única salvação? Talvez esse seja o único meio de acabar com todo esse sofrimento e tristeza, essa dor sem fim.

Tem gente que vai falar, isso é drama, ela só quer atenção.

Bom, não é drama, é a pura realidade, e eu não quero atenção, eu preciso e necessito de atenção.

Eu mesma não aguento mais a minha vida, estou passando por momentos e coisas que eu não desejo à ninguém, nem para quem quis me ver no chão.

Talvez eu esteja ficando louca, maluca, totalmente pirada, como se nada fizesse sentido, mas para mim acabou, sou sentimental, frágil, sensível, tento parecer a pessoa mais durona do mundo e com o coração de pedra, mas não aguento mais, coração mole é o meu ponto fraco.

Antes eu encarava tudo, qualquer coisa de frente, cabeça erguida, mas depois daquela frase, foi como se o mundo tivesse desabado nas minhas costas, como se palavras não ferissem.

Eu preferia ter levado um tapa na cara do que ter ouvido palavras, a dor de um tapa passa, o tapa é esquecido, mas a dor e a palavra nós nunca esquecemos, são coisas que levamos para todo o sempre.

Antes de publicar, eu desabafei esse mesmo texto com um amigo, alguém muito importante e especial pra mim, alguém que eu amo, alguém que eu confio. Ele me disse exatamente assim:

“O que falar sobre isso tudo.. Como você disse nesse momento você precisa de atenção carinho e muito mais porque é um momento complicado que parece que o mundo se virou contra você, porque familiares brigam, “amigos” se afastam, mas se afastam as vezes por coisas bobas ou talvez até porque são um bando de falso mesmo, na nossa vida só podemos confiar mesmo no pai e na mãe e talvez em um amigo, mas você tem que ter a certeza que essa pessoa é seu amigo, pois você confiará coisas que ninguém jamais saberá, e é nesse momento que ele te mostrará que você pode confiar nele, e que você é importante que você faz parte da vida dele e isso será um motivo pra você viver e deixar tudo de lado, e eu acho que esse amigo no momento deveria ser ninguém, nada, mais nada menos que seu namorado, porque é nele que você confia, é nele que você apostou suas fichas, mas eu ti dou um motivo pra você viver até porque na bíblia diz que quem ousasse tirar sua própria vida ou a de outros não entraria no reino dos céus e não receberia a bênção divina, então não irá valer a pena tirar sua própria vida. E te dou um outro motivo, gosto muito de você, você é uma das poucas pessoas que eu “AMO” mesmo de coração e não é da boca pra fora, amizade número um, deixo de fala com muitos pra somente falar com você, sem me preocupar com eles, só pra você ver como tu é importante.

E se nada que eu falar pode amenizar um pouco dessa tristeza, então só peço que se acalme, que nada é melhor que um dia após o outro. E lembre-se você é importante para mim e para Deus também! 😊😍”


Não modifiquei, apenas completei as palavras, porque ele abrevia tudo e talvez vocês não entendam, mas apenas, copiei e colei, não parei de chorar, não consegui responder nada a não ser “Eu te amo!”, se não fosse por ele, eu não sabia o que seria de mim, ele é meu amigo, meu companheiro, meu irmão, amo muito essa peste e eu não vivo sem (rsrs).

Kisu!